Senaste nyhetsuppdateringen April 26th, 2017 11:05 AM

Fråga Fabian

Fabian bakom skrivbordet liten

itunes-25-535x535

Klicka här för att lyssna på “Livlinan” i iTunes!

podcast_logo

Klicka här för att lyssna på “Livlinan” via Nyheterna Sveriges Podcast

spotify-logo

Lyssna på “Livlinan” på Spotify

spotify-logo

Lyssna på “Livlinan” på Wimp

Ja, hej hej…

Eh..

Ja, doktor Fabian Andersson heter jag och inte nog med att jag har väldigt mycket åtaganden både inom sjukvården och en massa andra instanser. Nu ska jag även se till att svara på oroliga läsarbrev här också.. Som tur är finns det Pervitin, men det vill jag bestämt avråda er alla från att använda.

Skriv din fråga i formuläret nedanför så ska jag svara så fort jag kan!

Du kan läsa mina svar på andras frågor längre ner på den här sidan och lyssna även på programmet “Livlinan” i Radions PeFyra, där kanske jag svarar på just din fråga!

Doktor Fabian får mycket frågor just nu, vilket är bra, han blir oerhört uppstressad men det tar ett tag innan han hinner svara på allt. Håll utik på sidan regelbundet så ska du se att du får svar på din fråga eller läs om andras problem nedanför – du känner säker igen dig i det mesta.

Du kan se lite av doktor Fabian i “Farbror Valdemar och hans vänner” också.

 

fabian mugg

En trevlig mugg med Doktor Fabian och “Livlinan” hittar du i vår webshop!

Ditt namn (obligatorisk)

Din epost (du kan vara anonym)

Din fråga till doktor Fabian


Läsarbrev:


Från: Stefan Hansson

Vad är en tampongus?

Doktor Fabian svarar:

Bäste herr Hansson,

En “tampongus” eller som det mer vardagligt kallas: ” analpropp“, är en form av tampong som används för att täppa till anus om man har riklig avgång från hålet. Därav namnet; tampong + anus = tampongus.

Tampongusen används ofta vid förstorat rektum, oftast i samband med någon form av överdriven fisting eller att man försökt pressa ur sig avföring vars form inte på något sätt överensstämmer med den runda känsliga fisringens.

Inom sjukvården försöker vi i första hand informera om farorna med att “töja fisring” och vår förhoppning är att folk ska sluta experimentera där bak. Nu visar tyvärr flera av varandra oberoende studier på att användandet av analproppar, eller tampongus, redan efter första kvartalet i år överstiger de senaste 10 årens användande!
Min personliga gissning är att det explosiva fistandet i Laxå nu sprider sig som en brun farsot över landet!

tampongusEn analpropp är för övrigt ganska dyr att köpa in som privatperson. Jag kan rekomendera att klä in en vanlig plastflaska för flytande margarin med en disktrasa. Det pluggar igen ordentligt, har hygglig uppsugningsförmåga, är lätt att tvätta av och skulle flaskan brista så är det ingen fara om tarmen fylls med margarin.

Jag hoppas vi har rätat ut ännu ett frågetecken?
Doktor Fabian


Från: Ulf Ulfsson

Ulf Ulfsson: Jag gick nyss ut med ett falskt namn.. mitt riktiga namn är Ulf Ulfsson.. jag ber om ursäkt för det, men ibland skäms jag över det eftersom min far var en dvärg. Folk säger att jag har skritskofreni och jag undrar vad det är.

Okänd: Hej Ulf hur mår du?

Ulf Ulfsson: Hej Okänd jag mår bara fint, tack!
hur är det med min största beundrare? Har du äntligen köpt en såkallad öronsnibbs klippare?

Okänd: Tack detsamma! Jo, jag har köpt den och den funkar jätte bra, man kan till och med klippa förhuden på små barn, tyvärr är min “banana” lite för stor och ryms inte…

Ulf Ulfsson: Härligt att höra!! Men om du ursäktar mig ett tag Okänd. Jag har oklarade affärer på gång med Fabian, the smexy dåcktår!

Okänd: Det är lugnt jag ska ta en kopp te och lägga mig i badet, vi ses senare då.

Ulf Ulfsson: Hej igen Fabian, du får ursäkta mitt lilla missöde. Men kan inte bara säga nej till mitt största fan-skap. Jo tillbaka till frågan… Vad är skritskofreni? Är det en sjukdom eller är det ett slangord för Sjuhelsikes snygg man? vore tacksant för ett svar innom dem senaste minuterna eftersom jag är otålig, tack!

imageDoktor Fabian svarar:

Till den som det nu berör, Ulf, okänd eller någon annan,
börja inte klippa bort förhuden – hade vår skapare menat att vi skulle gå med “knoppen bar” hade han nog inte klätt “bananen” i förhud. Det finns tvål och vatten av en anledning, försök att lära dig tvätta ollonet istället för att börja skära i frisk hud.

Det är allt jag har att säga om saken.
Lycka till!
Doktor Fabian


Från: Sör. märklesson adolf

Hej mitt namn är Märklesson adolf, kalla mig gärna sör. Adolf. Jag har fått Hemoroider vid 18 års ålder och jag är jätte rädd att jag har fått cancer i rumpan. Dessutom är jag jätte rädd för docktårer, för dåcktoren Edward the nutknäcker bruka misshandla mig under en “klassisk” undersökning.. Vilket gör att jag inte vågar gå dit något mer.. så min fråga lyder såhär. Har du några tips på hur man själv,smidigt och enkelt kan märka av ifall man har canser i rumpan? kan man göra något test hemma? typ stoppa upp en banan.. och när man drar ut den så luktar den antigen bajs.. eller så luktar den cancer? varför jag frågar beror dels på att jag är rädd för den just så kallade “klassisk undersökning” och att jag enligt rykten har hört talats om bananlösningen.. men jag vill ju inte låta dum eller så.. men jag tror nästan att någon försöker lura mig att stoppa upp en banan i rumpan.. Tror du dem lurar mig?

Doktor Fabian svarar:

Kära herr Märkelsson, Adolf.. Eller ja, Sir Adolf?
Min kunskap kring hemorojder sträcker sig bara så långt men den här hemmagjorda “bananprovtagningen” du förespråkar så ivrigt har jag svårt att ta till mig? Tänker du att man ska använda sig av besprutade eller ekologiska bananer? I det första fallet finns ju risken att du introducerar bekämpningsmedel rakt upp i tarmen och hade du inte cancer innan så lär du garanterat få det då! Kör ekologiskt men räkna med att det kommer att lukta bajs oavsett vad du stoppar in mellan skinkorna.

imageNå, den här “doktor Nötknäppare” verkar vara en okänslig man. Jag föreslår att du byter vårdenhet. Låt mig rekomendera min gode vän sedan ett par år, överläkare på proktologenheten vid Uppsala universitetssjukhus Leif Brunhøg. Han brukar var delikat som en piccoloflöjtist på handen när det handlar om dom nedre regionerna.
Här hittar du en liten resumé över Leifs åtaganden i diverse artiklar [klicka här].

Ett annat tydligt tecken på att du fått kräfta i tarmen är förstås att du blöder rikligt ur anus – vilket förstås även kan vara ett symptom av Ebola eller ovarsam fisting. Men jag tycker inte du ska oroa dig.

Lycka till!
Doktor Fabian


Från: Danny Bongo

Hej! Jag under den senaste tiden insett att jag tänder sexuellt på flisiga trumstockar, löst spända baskaggar på 24 tum, men framförallt trasiga virveltrummor som legat under vatten i flera dagar. Hur fullbordar jag ett samlag med dessa föremål, och vad finns det för skade- och sjukdomsrisk med att t.ex. sätta på ett trasigt virvelskinn?

Doktor Fabian svarar:

Kära herr Bongo,

Jo, först och främst ska du veta att du inte är ensam när det kommer till att idka samlag med slagverk. Jag hade en patient för ett par år sedan som på ett mirakulöst vis lyckats föra in ett helt trumset i tarmen. Hela hans tarmsystem var en enda stor oredig resonanslåda.

Inom läkarvetenskapen använder vi faktiskt termen ‘perkussion‘ när vi pratar om att trumma på kroppen för att hitta defekter. I den här patientens fall kunde jag med hjälp av en narkosläkare trumma en rejäl baktakt på hans uppsvällda buk och riva loss ett riktigt solo på stjärten. Under bedövningen släppte patienten även väder och det gav förstås upphov till vad man närmast kan likna en konsert med gruppen “Kroumata“.

Patienten fick helt enkelt smeknamnet “Analbatteristen”, något han inte alls gillade.

Så jag hoppas du kan lugnas något med vetskapen om att du inte är ensam i din besynnerliga läggning?
Skaderisken är förstås en betydande faktor men så länge du håller dig till instrument i naturmaterial så spelar du väl på den säkra planhalvan.

Börja bara inte trixa med digitala trumset och liknande – det är förenat med direkt livsfara att föra upp ström i tarmen.

Lycka till!
Doktor Fabian


Från: Kurt-Börje i Ramlösa
Hej doktor Fabian,
Min barndomsvän Evert har sagt att han vill ge mig en “Braziliansk bävernäve” i födelsedagspresent. Jag har gått och bävat för denna näve i snart en månad och jag har ju ingen aning om vad det är för något?
Jag fyller år på tisdag, behöver jag oroa mig?

Med vänlig hälsning,
Kurt-Börje

Doktor Fabian svarar:

Jahaja, hej hej Kurt-Börje,

Ja, här blev jag verkligen ställd mot väggen! En bävernäve har förstås dom flesta utsatts för vid ett tillfälle eller annat. När jag läste medicin i Uppsala hade vi en riktig skojare i klassen som hade väldiga problem med sin tarm, så i både tid och otid passade han på att kasta upp en näve flatulens i ansiktet på någon studiekamrat. Ja, han blev förresten inte långvarig inom primärsjukvården eftersom han inte klarade av den sociala biten särskilt bra. Idag jobbar han förresten på rättsmedicin bland avlidna patienter och vad jag vet så passar han nog på att ventilera sig även bland de som vandrat vidare.

Nå, det var ju inte det vi skulle avhandla utan den här “Brazilanska bävernäven.
Jag blev tvungen att höra mig för bland kollegorna om denna typ av näve och det var först när jag språkade med en vän på traumaenheten på Karolinska som jag fick reda på vad den sydamerikanska näven går ut på.

Du förstår, en vanlig bävernäve går ju till så att man fiser i sin egen hand, knyter den, för upp den framför ansiktet på sitt offer och sedan öppnar den knutna näven som en blomma som slår ut.
En “Brazilansk bävernäve” är mer våldsam, den går i princip till på samma sätt som en normal bävernäve, fast med skillnaden att här tar man tag i offrets bakhuvud med den ofista handen och bävernäven anlägger man med strängt våld mot munnen och näsan. Offret får alltså ingen chans till att undvika lukten.

Vill du veta mer i ämnet så kan du kontakta socialstyrelsen och begära ut en avhandling skriven på grekiska av en överläkare vid namn Panikos Theotokis i ämnet bävernäve.

Jag hoppas du fick mer svar på din fråga än du behövde?
/Doktor Fabian


Från: Frei Bajsarn

Blir snoppen längre om man stoppar in den i dammsugarröret?

Doktor Fabian svarar:

Kära Frei, ja.. Jag kan inte se någon anledning till att den inte skulle bli det? Vacumet tvingar ju organet till ofrivillig erektion. Men vad jag vet så krymper penis till normal storlek efter ett tag.

Jag kan förstå om du är nyfiken på att stoppa din penis i olika maskiner för att se vad som händer. I stunder av upphetsning kan det vara svårt att tänka sig för dock, men försök att inte stoppa den i t.ex:

  • Avgasrör på bilar
  • Pantautomaten på snabbköpet
  • Grannens lövblås
  • Pennvässaren

sex med bilJa, alla maskiner med roterande delar för den delen bör du undvika.

Idag är det ju så modernt att hålla sig till mer naturvänliga alternativ och då kan jag gott rekomendera ett professionellt felatio – alltså en “avsugning” – istället. Det finns människor som för en överenskommen summa pengar kan ge dig en vacumbehandling med munnen. Har du tur hittar du någon tandlös sådan som kan framkalla ett kraftigt vakum mellan kinderna.

Lycka till!

/Doktor Fabian


Från: Mehmet

Kan man få könssjukdomar av att ha sex med getter?

Doktor Fabian svarar:

Jaha du Mehmet,

Jo, du kan få alla möjliga sorters sjukdomar av våra fyrbenta vänner. Så det är väl ingen bra ide att hålla på och stoppa in den i get?

Nu har jag ingen fakta om exakt vilka könsjukdomar du kan tänkas dra 

bild

på dig, ingen utav mina kollegor i läkarvärlden vill hjälpa mig med frågan, konstigt nog. Så jag ringde en bekant till mig som jobbar som storbonde på en gård. Enligt honom kan du få följande sjukdomar om du har sex med djur:

  • Galloperande travballe – om du har sex med en häst. Din penis blir okontrollerbar.
  • Baconpung – om du har sex med en gris. Din pung börjar lukta stekos och känns öm.
  • Vit buske – om du har sex med ett får. Hela ditt skrev blir fullt av krulligt vitt hår.

Om du nu prompt måste hålla på med djur kan du väl köpa dig ett uppblåsbart sällskap? Jag tycker det känns lite olustigt det här med att ge sig på någon som inte pratar samma språk som jag själv gör. Hur vet man när en get säger “nej”, “stop” eller “hårdare!”? 

Du kan väl fundera på det!

/Doktor Fabian


Från: Pelle Klartes

Hej!
Jag har en väldigt lustig vana. Jag måste se folk live för att jag ska kunna onanera. T.ex så måste jag gå ut på stan och ställa mig i något hörn. Har hänt ca 10 gånger att polisen har tvingats komma för att jag skrämmer folket.

Jag tycker att det är så skönt att onanera, så vad ska jag göra?

Snälla dr. Fabian, hjälp mig!

Doktor Fabian svarar:

Lille Pelle..

stånd i brallan

Först och främst så kan jag väl säga att det här inte är så ovanligt som man tror. Tittar man sig noga omkring på stan så får man inte bli förvånad om var eller varannan medmänniska står och spela fickpingis i smyg. Det handlar helt enkelt om att få en bra rutin så det inte syns att man “ruskar tupp” under byxorna.

Såhär inför vintern blir det bara lättare och lättare att “spela skinnbanjo” innanför kläderna eftersom vi börjar ta på oss mer och mer yviga plagg. Så köp dig ett par rejält stora vinterbyxor och kanske en stor jacka och ha ena armen fri under kläderna så du kan “tralla” fritt.

Jag har inte satt mig in i de rättsliga delen av det här med att hålla på och onanera på allmän plats, men i min mening så är det väl bättre att du bara tittar och tillfredställer dig själv – än att du börjar jaga kvinnor eller män för att förgripa dig på dom?

Kom ihåg att du kan alltid hävda att du är förståndshandikappad, som den där Lembit, om polisen försöker låsa in dig!

/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Pjotr Salmiakus

Hej Dr Fabian

Nu är det så här att jag har en liten böjelse som jag vet inte hur jag kan sluta med.
Det är nämligen så att jag stoppar upp godis upp i ändtarmen medan jag onanerar.
Det går inte med vilket godis som helst utan det ska vara godiset Turkisk Peppar.
Det ger mig en oerhörd njutning och jag befinner mig i extas vid varje ejakulering.
Nu har det visat sig att min ändtarm har fått lite frätskador av pulvret inne i godiset och det svider något oerhört.
Jag skäms att gå till husläkaren och jag vet inte vad jag ska göra.
Har haft uppehåll från godiset och bara ruskar tupp men det är inte samma sak, fast ändtarmen blev bättre.
Jag kan helt enkelt inte sluta med det här.
Hjälp Dr Fabian, vad ska jag göra?
Finns det fler än bara mig här eller är jag ensam?

Doktor Fabian svarar:

Käre Pjotr

Det här med att experimentera med att pillra upp saker i anus har jag gång på gång försökt att avråda ifrån! Det slutar oftast bara i elände!

Nej, här får du ta och tänka om. Istället för att pillra upp kryddig lakrits i stjärthålet så föreslår jag 

att du istället sätter dig på toalettstolen och börjar “klippa lakrits” – ja, alltså bajsa. “Klippa lakrits” är förstås ingen medicinsk term, så du får ursäkta mitt val av slang-språk.

Tarmtömning kan med fördel kombineras med enklare onani. Det brukar i vissa kretsar populärt kallas för att “brunka“. Om jag förstått rätt så är det en ordlek där man slår ihop orden bajsa + runka = brunka. Ja… Du förstår.

Om du nu prompt måste fortsätta stoppa upp saker i tarmen så se för guds skull till att du får ut sakerna efteråt också! Jag delar en liten filmsnutt här från en “operation” av en stackars kvinna. Titta gärna på den och ta dig en funderare.

 

/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Peter

Hur länge kan jag fortsätta att amma?

Doktor Fabian svarar:

Ja du Peter. 

adult_breastfeeding

Jag skulle nog våga mig på att säga att amning upp i den övre medelåldern är mer vanligt förekommande än både du och jag tror. Brösten fortsätter laktera så länge det finns ett behov och det där styrs ju av dina hormoner.

När jag pratar med kollegor som får samma fråga så är vi alla överens om en sak – att det nog är lämpligt att gå över till flaska när den du ammar börjar tappa sina egna tänder, kring 65-75 års åldern brukar detta ske. Särskilt om den du ammar börjar bli dement och bara har en enstaka tand kvar i munnen, då kan det göra oerhört ont om de börjar bitas okontrollerat i dina bröst.

Förresten, du är ju en karl?!

Vem fan är det som väljer ut dom här frågorna till mig?

/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Perry kompis till Kåge

Jag har en fråga till dr Fabian som rör min kompis Kåge.

Vi har känt varandra länge och Kåge har alltid varit en “fisarnas man”. Det finns ingen som kan dra av en riktig rökare som han, men nu har något blivit riktigt fel, han kan inte sluta fisa. Det har pyst och läckt därbak under en längre tid och han är ombussad flera gånger och han har även fått en ny O-ring inopererad. Det ändade i förskräckelse när vi hade en riktig brakfest och Kåge envisades med att få lägga av en riktig brak och släcka den sjuarmade staken med den. Han tog i för att få upp trycket och vad händer jo hela ringen släppte…………….så nu är det blåsigt där bak hela tiden.

Kåge tar det hela med ro men det går ju inte att ha med han i möblerade rum längre. Det finns ju nya fisringar att få skrattar Kåge,men dr Fabian hur många gånger kan man tajta till dör bak egentligen?

Finns det något hopp för Kåge att bli tajt igen?

Vad ska jag ta mig till Dr Fabian?

Doktor Fabian svarar:

Men herregud..?

Det låter ju som att Kåge har legat under kniven vid flera tillfällen? Hur många gånger är han ombussad egentligen?

Det här med att håll på och utsätta sin fisring för våldsamma “fiserier” slutar oftast i olycka. Visst, det kan vara roligt att pressa sig lite och ta i så det knakar – men här är ju ett klockrent exempel på att det har gått överstyr! Risken finns ju att han tar i så hårt att han “skjuter en säkring” i hjärnan, ja, alltså att få får en hjärnblödning eller en “TIA“.

Att sedan hålla på och “leka med elden”, det är ju som att aktivt söka sig till en katastrof! Jag vet att det har skrivits flera matnyttiga artiklar på den här nyhetssidan om ämnet tidigare. Här är några som kan vara nyttigt att ögna genom innan man bestämmer sig för att blåsa fisgas mot levande eld:

Ungdomsfest nära att sluta i fruktansvärd tragedi
Grillen vanställde Åke
Brand på IKEA i Västerås – fjärten tog eld

Att Kåge tar så lätt på det hela oroar mig. “En gång spräckt – alltid spräckt” brukar vi skoja om i fikarummet efter operationerna – men det är en sanning! Börjar man töja så slutar det i blöja.

tip-top vulkVad jag kan rekommendera Kåge är förstås att börja med att sluta ta i så förbaskat när han ska braka ur sig gas. Måste han spexa så? Är det så att den nya fisringen har skjutits ut så bör han ta sig till närmaste vårdcentral så dom kan sätta tillbaks den – men är den borta så gå till närmaste cykelbutik och skaffa dig en tub “Tip-Top” vulklösning som man använder till att laga punkteringar. Smörj in rikligt kring stjärthålet och låt det verka en stund så ska ni se att det tajtar opp sig. Men det är bara en tillfällig lösning förstås.

Försök att undvika gasbildande kost!

/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Bob i Ballingslöv

Jag har sedan en tid tillbaka besvärats av att mina löständer så att säja “glappar”.

En kompis till mig har slipat till formen med slipmaskin och byggt upp dem med plastic padding men resultatet blev inte bättre. Det glappar likförbannat och mitt tal blir sluddrigt. Häromdagen fastnade mina tänder i glassen jag åt på stan till allas förjusning.

Min fru tycker att jag ser ut som en häst i bettet då min kompis gjorde tänderna lite för stora.
Jag funderar nu på att leva tandlös men eftersom jag gillar både knäckebröd och äpple känns det inte som något alternativ.

Vad ska jag ta mig till Dr Fabian?

Doktor Fabian svarar:

Ja, du Bob. Först undrar jag hur du uttalar ditt namn? Är det mer “Boob” än “Bobb”?

Vad gäller dina glappande löständer så är det ju som när man köper kläder, man får ju anpassa dom till kroppen. Det kanske känns självklart för många men så sent som igår satt jag på ett fik bredvid en överviktig kvinna med ett självförtroende som var 30 kg lättare än verkligheten. Framförallt osmakligt men även en medicinsk misär vad gäller troliga framtida livräddande operationer – att sätta en kirurgkniv i en så stor kroppshydda är förstås komplicerat bara det! Du har säkert sett på naturfilmer hur eskimåer gör när dom karvar ut fettet på fångade valar.

20130530-095822.jpgJa, tillbaka till löständerna.
Det är ju förstås schangtilt av din kompis att hjälpa till med sin slipmaskin. Han är säkert en hejare på hemslöjd men likt hemkirurgi så tycker jag man ska försöka anlita utbildat folk när der kommer till sådana här känsliga saker. Ta kontakt med din lokala tandläkare är du snäll.

Är det förresten överkäken, underkäken eller bägge två som glappar?
Jag kan som kuriosa dra mig till minnes att jag anställde en sekreterare för ett par år sedan som hade ett rejält överbett. Hon hade dessutom ramlat på sin cykel en morgon och slagit ut ena framtanden. Hon fick förstås smeknament “stansen” på vår avdelning – ja eftersom man ju kunde tänka sig att hon kunde stansa hål i plåtskivor med sin enda stora framtand, som en maskin på fabrik.

Ja, tänk så härligt det är med lite humor på jobbet.

Gå till tandläkaren!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>
Från: Cennet i Kumla

Jag har sådan gräslig klåda främst i gren och imorse när jag skulle göra mina behov då såg jag någonting som kilade runt i behåringen. Jag kliade raskt tillbaka men hann inte få fatt i den lilla rackaren som verkade trivas i mitt skrev.

Jag har försökt röka ut ut ohyran och använt diverse skarpa medel med skinnflåddhet som resultat. Min fråga är nu vad ska jag göra för att bli kvitt min inneboende och hur högt upp går den,jag menar kan den bygga bo i ögonbrynen. Det skulle jag finna ytterst besvärande.

Snälla dr Fabian ge mig ett snabbt svar. Nu kilade den förbi igen och skrattade åt mig hjäääälp!

Doktor Fabian svarar:

Ja, det där är ju ett solklart fall gential flatlus, alltså ‘Pthirus pubis’ som det heter på fackspråk. Att du har fått en liten “kamrat” som camperar i ditt skrev beror antagligen på att du haft könsumgänge med någon som inte är “vän av tvål och vatten” – alternativt att du kanske lånat någon annans otvättade kalsonger eller trosor och att du fått ohyran på köpet?

klia ballanJa, vad ska du göra nu då. Det här med att försöka röka ut skadedjuren på egen hand är jag lite skeptiskt till. Ofta betyder det ju att du måste fara med öppen eldlåga nere mellan benen och tänk då på att du bara är en fis ifrån att sätta fyr på hela “lövbusken”! Pass opp!

Nej, jag skulle hellre rekomendera en välbeprövad metod från djurriket. Kanske har du sett hur rävar ofta river av en bit ull från fåren för att sedan ta med sig det ner i ett vattendrag. När rävens päls blir blöt flyr de små lössen över till ullen, som blir en liten livbåt för de små krabaterna. Du kan ju med fördel ta med dig en yllesocka ner i badet, eller kanske en stor ryssmössa – som man på skämt brukar kalla för en “fårfitta”. Tänk bara på att inte sätta den på huvudet efteråt, för då kilar nog lössen ner i ögobrynen på dig, för precis som du säger så går dom inte länger upp än så.

Blir du mot all förmodan inte kvitt dina nyvunna husdjur så får du försöka leva i symbios med dom istället. Där kan man ju tänka sig att du rakar bort allt hår i grenen och anlägger en rejäl mustasch på överläppen – för att tvinga flocken att flytta upp dit. Min tanke är då att dom kan se till att äta småsmulor och matrester som fastnar i din “tangorabatt”, så får ni båda ut något av den ofrivilliga vänskapen.

Jag har för mig att nationalklenoden “Farbror Arto” komponerat en låt som heter “Flatlusens blues”? Du kan väl kika på hans hemsida www.farbrorarto.se för mer info.

Hoppas det slutar klia!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Rolf Allan

Jag är utbränd, deprimerad, trött, halvalkohliserad och kör buss. Är det farligt?? =(

Doktor Fabian svarar:

Men herregud?

Jag förstår inte varför du inte passade på att ta ledigt tillsammans med dina kollegor i helgen? Var det inte någon form av organiserad kollektiv midsommarledighet, eller har jag missat något?

Nå.. En bra ide vore kanske att vila men eftersom jag vet att det finns massvis med receptbelagda läkemedel mot dina symptom så skulle jag rekomendera en cocktail av följande medikament för att få dig på fötter och ut i arbetslivet igen:

Mot depressionen kan du med fördel försöka få tag i amitriptylin, imipramin, klomipramin, decipramin eller doxepin – men se upp här, för en del av dessa preparat har även en uttröttande effekt och du kanske somnar, vilket förstås är olämpligt om du kör buss. Så då behöver du motverka det med Pervitin, som har en fruktansvärt uppigande effekt och med tanke på din “halvalkoholisering” så kommer det preparatet säkert att “skena” i din kropp.


En tumregel du kan ha med dig sen är att inte försöka köra bussen mer än 48

skenande buss

timmar i sträck. Köp en “äggklocka” eller något form av larm i detaljhandeln som påminner dig med exempelvis 24 timmars intervaller, så du tar en liten paus och åtminstone försöker äta och dricka något.

Du kan förstås även jämna ut ditt humör med litium om du känner att det svänger häftigt mellan djup depression och manisk glädje.

En lättare elchockbehandling kan säkert hjälpa till också – men ingen form av “hemmasnickrad” elbehandling! Lova mig det! Inte koppla köra upp eltrådar från märklinjärnvägen i vardera öra och vrida på fullt! Sök upp en auktoriserad elektriker eller liknande!!

Kör försiktigt!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Mohamed

E du en riktig doktor -.-

Doktor Fabian svarar:

Ja, käre Mohamed.

tourettes

I min värld är jag det. Du är mer än välkommen att ställa fler frågor, så ska jag svara så gott jag kan. Just nu är jag lite stressad och har mycket för mig.


Jag är för tillfället nere på en läkarkonferens i Flandern där man diskuterar alternativa behandlingsmetoder av “tourettes syndrom“, alltså den sjukdomen där man utövar koprolali (tvångsmässigt användande av obscena ord och svordomar) och ibland även dunkar sitt huvud ofrivilligt i väggen. En mycket rolig sjukdom för närstående och andra som får ta del av allt konstigt som flyger ur dom här drabbade människorna. Men förstås en plåga för de drabbade då.

Ja..

Hör av dig igen Muhamed!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: lasse@tomelilla.nu

Ja har något svidande på mina tår trodde det var svamp testa lamisil singeldos men hjälpte ej har även provat pevaryl men inget har hjälpt. Vad ska ja göra?

Doktor Fabian svarar:

Ojoj.. Jahaja..
Ja..

fotsvamp

Först och främst, Lasse, är du säker på att det är tån som det svider på?

Jag får en magkänsla av att vi egentligen pratar om din penis? Har du farit runt och doppat den på platser där du inte bör vara?
Pevaryl använder mestadels kvinnor som dragit på sig någon form av obehaglig klåda i underlivet, främst svamp då. Varför far du o kladdar med det på dina tår/penis?

Jag känner att jag kommer ingen vart här, jag har fler frågor än svar på din fråga.

Ta en alvedon människa. Gå och lägg dig och tänk över ditt liv.
Jag är för upprörd för att svara på frågor nu.

Åh..
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Leif Lemming

Hej Doktor Fabian!
Varje gång jag rullar tillbaka förhuden kommer det fram en gök som säger koko. Hjälper det med cortison eller måste jag ta till benzodiazepiner?

Doktor Fabian svarar:

Det är lustigt att du skriver om detta, jag hade nämligen en dröm om en exakt likadan upplevelse för någon månad sen! Drömmen var så stark och vivid att jag trodde den var helt sann. Så av egen erfarenhet kan jag råda dig att INTE gå till någon tysk urmakare och slänga upp pitten på butiksdisken. Det ställer bara till med mer problem än vad du verkar ha. Tro mig.

Jag skulle nog behöva ta del av hela din sjukdomsbild här eftersom du verkar redan vara insatt i användandet av bensodiazepiner, alltså lugnande tabletter som Rohypnol och Sobril. Om du använder dessa preparat regelbundet så är jag intresserad av hur du får tag i dessa, har du dom på recept eller kan du få tag på dessa mediciner via andra kanaler? Som du vet är jag enligt lag begränsad att skriva ut läkemedel till mig själv, åtminstonde i större mängder – hör av dig omgående om detta.

penisgökNåväl.. Tillbaka till din gök i förhuden.
Det händer titt som tätt att vi inom sjukvården hittar djur som bygger bo i hålrum på oanande människor. Ett exempel är en man jag vårdade för ett par år sedan, som huserade en hel familj dvärgnäbbmöss bak i stjärtskåran. Dom kom och gick lite som dom ville. Om dagtid sprang dom tydligen runt och samlade föda, men nattetid sov dom varmt mellan mannens kraftiga ändhalvor.

Kanske bör du ta kontakt med Anticimex eller någon annan exterminator som kan ta en titt i skrevet på dig? Ett välbeprövat knep för att bli av med ohyra är ju att “röka” ut krypen. Men pass på om du börjar elda i kalsongerna, det kan gå illa.

Med hopp om livet!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Phal .U. Korhw

Jag undrar vad du tycker om hemkirurgi? Jag har en mycket besvärande utväxt (läs vårta) på min ena skinkhalva. Den är nu så stor och jag har problem att sitta. En god vän till mig har nu vässat den stora förskäraren för att göra ett ingepp. En annan vän rekommenderar betablockerare för att “glömma smärtan” Ge mig ett råd dr Fabian jag står snart inte ut med denna svulst och jag måste snart låta sy nya byxor med den en sidan större än den andra p.g.a. detta . Dessutom tycker min fru att jag börjar likna en alien.

en ändhalva större

Doktor Fabian svarar:

Ja du, herr Korhw.. Det där låter ju inte bra.

Jag har aldrig varit någon större vän av det här med att skära upp sig själv hemma i köket eller badrummet. Det ger mig bara en olustig känsla i magen eftersom jag fått assistera vid flera större återställningsoperationer där vi försökt ställa till rätta då människor snittat i sig själva hemmavid och ställt till med stora skador. Det är så lätt att bara karva vidare och inte veta när man ska sluta!

Det finns skräckexempel där man i oförstånd farit med förskärare i stjärten på varandra för att “operera” bort något så enkelt som ett kånkelbär, sen har man darrat till på handen och skurit upp hela ringmuskeln med inkontinens och behov av analpropp som följd.

Jag har sett att Nyheterna Sverige haft det här ämnet uppe på tapeten tidigare. [Läs om avancerad kirurgi i hemmet här].

I det här fallet skulle jag lyssna på din vän vad gäller medicinering. Det finns flera olika receptbelagda farmaka för att komma till bukt med sådant här. Betablockerare i all ära, men jag skulle nog rekommendera en rejäl laddning kortison (avsvällande) i din vårta. Fungerar inte det så är väl nästa naturliga steg att fylla upp den andra stjärthalvan till motsvarande storlek med någon form av kosmetisk kirurgi. Du kan ju prova att fylla en fryspåse med kokade makaroner och lägga den dikt an mot din mindre stjärthalva och sen fylla på med så mycket som behövs för att jämna ut olikheten, en kortsiktig lösning på problemet men du slipper ju slajsa upp hela fisan iallafall.

Men ska du släppa loss din vän med förskäraren på din utväxt så se för guds skull till att du har fått i dig något lugnande först och gärna har en träbit mellan tänderna som du kan bita i – annars är ju risken att du biter så hårt att tänderna flyger iväg som riskorn över hela rummet när du biter ihop av våldsam smärta. Ha gärna en sittring beredd som du kan blåsa upp och sitta på, det kan ta tid med läkningen.

Är du säker på att det inte är någon form av ilsken acne? Alltså en finne som kanske växt inåt? Prova kläm lite på den först, eller be din fru göra det. Kanske vänjer hon sig vid din utomjordiska vårta om hon får vara delaktig i ditt bekymmer?

Hoppas mitt svar fick dig att slappna av!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Ulla Pall

Kan en Ekorre få jet-leg?

ekorreDoktor Fabian svarar:

Nu är ju mina kunskaper inom den animaliska faunan något begränsade. Men efter att ha funderat en stund över din fråga samt självmedicinerat mig med en mogen mängd centralstimulerande farmaka så skulle jag råda dig att försöka fånga in en ekorre på något vis. Locka den med ett stort saftigt ollon kanske? Packa sedan in det lilla djuret i en kartong och glöm inte att slicka på såpass mycket frimärken att det räcker till en jorden runt resa. När du får tillbaka djuret kan du ju alltid fråga det hur det mår.

Har du inte lyssnat på hela melodifestivalen baklänges så skulle jag starkt råda dig att göra det också. Jag är inne på andra varvet nu.

Hoppas det bringar dig någon klarhet!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Gerda

Hej Fabian!

Det är så att på senaste tiden har min man Ivar haft en så kallad “kameltå” mellan benen. Den har börjat vara samt blöda och luktar fruktansvärt konstigt! Kan det vara för att han har varit på resa i Egypten? Hur får vi bukt med det här problemet? Det är så pinsamt när vi sitter på tunnelbanan och alla er hans kameltå!

/ En orolig Gerda

www.rofl.to_camel-toeDoktor Fabian svarar:

Jahaja, Gerda, nu sätter du verkligen mina medicinska kunskaper på prov!
Jaaa..
Om jag inte är helt fel ute så är väl en “kameltå” först och främst något som drabbar kvinnor med stor blygd. Ja, alltså ett par rejält tilltagna blygdläppar?
Man brukar ju ofta prata om att en del kvinnor har på sig så kallade “mummelbyxor“, alltså byxor som sitter så tajt att man ser hur “läpparna” pratar när dom rör sig – fast det kommer inget ljud! Nå.
Vad gäller resan till Egypten så kan vi nog hitta orsaken till den uppstådda “kameltån” där. Det låter ju som att Ivar har köpt billiga kalsonger i någon form av marknad och kanske inte tänkt sig för. I rustillståndet som kan uppstå i den hetsiga prutningen av priset och lukten av svettig egyptisk försäljare så har säkert Ivar inte tänkt sig för när det kommer till storleken på kalsongerna han köpt.
Be honom att byta upp sig till en storlek större!
Sen ska vi inte utesluta att Ivar kanske lider av fenomenet PLÄP och då skulle jag råda till att han helt enkelt låter operera bort hela “klockspelet”. [Läs mer om PLÄP här..]

Hoppas jag har löst era problem!
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Från: Ture i Torneå

Hej kära doktor Fabian!
Jag lyssnar på programmet livlinan varje lördagmorgon och nu undrar jag varför min granne alltid glömmer bort att spola i toaletten när han kommer förbi på en fika? Det kan ligga kvar ett par rejäla “timmerstockar” som guppar nere i porslinet efter att han är klar.
Sen undrar jag förstås varför han inte kan bajsa hemma hos sig själv istället?
Med vänlig hälsning
Ture

turdDoktor Fabian svarar:

Jaha du Ture..

Ja, det där är ju förstås ett, så att säga, märkvärdigt beteende. Men för mig är det rätt uppenbart att det handlar om någon form av revirbeteende. Jag skulle kunna tänka mig att din granne på något sätt försöker ta över ditt hus och i förlängningen även din familj!
Ett varningens finger här alltså!
Han låter alltså bli att spola i din klosett för att, så att säga, “märka revir” med doften av avföringen.
Sen är det inte omöjligt att den här formen av “spökskitning”, det vill säga, när man låter bli att spola för att helt enkelt spela sin kamrat/granne ett spratt, är ett rop på uppmärksamhet. Du kanske måste säga till din granne nästa gång att du uppskattade “spexet” och därmed bekräfta honom.

Ja.. Hoppas det är svar på dina frågor.
/Doktor Fabian


style=”display:block” data-ad-client=”ca-pub-8906989449844150″ data-ad-slot=”2007632821″ data-ad-format=”auto”>

Translate »